Баннер
СРОЧНО!

Домой Добавить в закладки Twitter RSS Карта сайта

Самооценка как регулятор поведения Печать
22.05.2014 06:50

Мнение о себе у человека начинает складываться в детстве. Вера в свои возможности, стремление изменяться к лучшему, уверенность и успешность напрямую зависят от хорошей, адекватной самооценки. И если у ребенка она занижена, ему в будущем придётся нелегко. Как не допустить подобного развития событий, как помочь ребёнку приобрести самоуважение? О самооценке будут беседовать сегодня с журналистами газеты «Встреча» Ирина Фокина – руководитель семейного центра «Джонатан»,  кандидат психологических наук,  и Лидия Сурина – психотерапевт, кандидат химических наук, автор и ведущая тренингов «Творчество жизни» семейного центра «Джонатан».

 

- А что, собственно, плохого в заниженной самооценке?

Ирина Фокина: - Ещё с древних времён известна в народе мудрость: возлюби ближнего своего, как самого себя. С этим и сейчас никто не спорит, современные люди безоговорочно принимают эту азбучную истину. Хотя на практике бывает, что этот постулат не реализуется в реальной жизни. Мы готовы на сближение с другим человеком, сотрудничество с ним, но у нас не получается выстраивать с ним ровное, тёплое общение, если мы сами себя не любим.

Возьмите даже детский коллектив. В нём дети хотят играть вместе, но при небольшой конфликтной ситуации  обижаются или,  наоборот,  проявляют агрессивное поведение и ссорятся ещё больше. «Они плохие», «я с ними играть (дружить) не буду», «там обижают» - так может говорить уже 3-х летний ребёнок  и отказывается снова идти на детскую площадку или в детский сад. Иногда причиной таких поступков бывает низкая ценность себя или недостаточная вера в то, что «я сам справлюсь», «я сумею наладить свои отношения с друзьями», то есть низкая самооценка. От неё многое зависит – результат общения с другими людьми, учебной и профессиональной деятельности  и так далее.

- Поясните, пожалуйста, что такое самооценка  и как она формируется?

Ирина  Фокина: - Из самого термина уже всё становится ясно. Самооценка  - то, как человек себя оценивает сам. Под самооценкой мы понимаем то, каким образом человек относится к себе, насколько он себя ценит, каким он себя видит в этом мире, и какое, сугубо по его личностному мнению, он занимает место среди других людей. Человек сам оценивает свои возможности, внутренние и внешние качества. И от этого в последующем будет зависеть то, как человек будет относиться к себе. Самооценка - это  представление о себе  самом, «какой я есть».

Самооценка выступает регулятором нашего поведения, а от уровня самооценки зависит и уровень наших притязаний. Уровень притязаний – это цели и степень трудности в их достижении, которые человек перед собой ставит. В зависимости от уровня самооценки определяется уровень критичности и требовательности к себе, которые могут быть как соизмеримы с вашими возможностями, так и  сильно завышенными или заниженными. Также от уровня самооценки напрямую зависит отношение человека к своим успехам и неудачам. Ведь даже на успех реакция может быть совсем разной. Человек может похвалить себя и отметить даже небольшое достижение, может проигнорировать вообще это событие или быть вечно недовольным, мол, можно было и лучше и быстрее. От уровня самооценки зависит не только то, как мы оцениваем себя и свои достижения, но и  то, как мы оцениваем других людей и их успехи. Так, например, при высокой самооценке человек склонен занижать успехи других,  при низкой - завышать. Узнав, свой уровень самооценки, можно расширить свои знания о себе или понять причины собственного душевного дискомфорта.

Представление о себе у человека формируется в процессе взаимодействия с миром. Маленький ребёнок, например, накапливает это знание за счёт мнений близких ему людей. Младший школьник очень зависит от мнения его учительницы. Родители второклашек, наверняка часто слышат: «Ты, мама, неправильно говоришь, Татьяна Васильевна говорит по-другому». Всё «крутится» вокруг мнения педагога, и это нормально в таком возрасте.

Лидия Сурина: - А потом, когда ребёнок становится подростком, ценности смещаются. Ему уже не так важна учёба и мнение учителя, как то, как его принимают друзья, сверстники, одноклассники. Мнение его референтной  группы или дружеской компании становится очень важным для самооценки.

Ирина Фокина: - Мы  в соответствии с мнением окружающих  оцениваем себя. В некотором роде перепроверяем самооценку. Это очень важно. Поскольку у ребёнка, да и у взрослого,  появляется внутренний конфликт, если человека мнение о себе сильно отличается от мнения о нём окружающих. Если я считаю, что я добрая и бескорыстная, а мир говорит мне, что я злая и расчетливая – как мне с этим противоречием жить? Появляется необходимость уточнений, проверки. Формулируются вопросы:  насколько верно мнение окружающих? Что это за общество, которое говорит обо мне так? Или я чего-то не понимаю? Девушка, бывает, думает: «Я  такая распрекрасная, почему же у меня нет парня?» А может, всё вовсе не так уж и радужно, и стоит поискать в себе недостатки, провести некую инвентаризацию, а потом сделать выводы, измениться?

А как научить ребёнка правильно оценивать себя?

Лидия Сурина: - Мне кажется, здесь очень важно, чтобы родители как первая референтная группа, как самые близкие, которые окружают ребёнка, научились принимать его таким, какой он есть,  и поддерживали его в его особенностях. Поскольку при таких условиях ему не нужно будет соответствовать каким-то ожиданиям  вопреки своей природе. Условно говоря, маленькому человеку приказывают: «Получи пятёрку по химии, и я буду тебя любить». И ему приходится выполнять требования, чтобы заслужить эту любовь. А у другого ребёнка, которого принимают таким, какой он есть, безусловно, внутри тоже формируется безусловная любовь к себе. Она и становится основной нормальной самооценки в будущем. Хорошие отношения между родителями и детьми именно на этом и строятся. Люби ребёнка таким, какой он есть,  и позволяй ему развиваться в том направлении, в котором он сам намерен идти. Это важно и для самооценки, и для всего остального.

 

Ирина Фокина: - Родители производят, я бы сказала, «неестественный отбор» параметров и качеств, по которым ребёнок должен показывать хорошие результаты. Хорошие – с родительской точки зрения, разумеется. Иногда родители говорят: «Вот видишь, как Маша или Ваня всё замечательно делает - и отличники, и везде успевают, а ты - бездарь или шалопай». То есть взрослые напрямую сравнивают своего ребёнка с результатами или поведением других детей. Так делать нельзя. Это развивает зависть к чужим успехам, и,  кроме того,  сильно снижает самооценку. Такие сравнения обесценивают успехи ребёнка в другой области или другие имеющиеся, в отличие от той же Маши, хорошие качества.

Лидия  Сурина: - На мой взгляд, нет никакого смысла сравнивать вашего ребёнка с другими детьми, поскольку эти дети – другие. У них другие свойства характера, другие наклонности, другие цели. И, учитывая все эти обстоятельства, не имеет смысла ставить ребёнку кого-то в пример.

Ирина Фокина: - Во-первых, обязательно найдутся дети, которые будут в чём-то лучше вашего ребёнка, но найдутся и такие, которые будут явно проигрывать в сравнении с ним. А  во-вторых, на каждый пример есть  контрпример.  Кроме всего прочего, своими сравнениями мы подрываем нежную детскую психику, заставляя ребёнка думать, что он хуже других. Проводить подобные сравнения  просто нечестно. Когда мы сравниваем своего ребёнка с кем-то другим, мы выдёргиваем из личности человека какие-то его отдельные качества, то есть отбираем их по собственному усмотрению и желанию. Таким образом, мы совершаем неестественный отбор. Это ещё и нечестный отбор. Ведь мы заостряем своё внимание на одной черте или нескольких чертах человека, не рассматривая все остальные аспекты и компоненты его личности.

Не надо никаких сравнений, никаких примеров. Каждый ребёнок уникален и неповторим. Его условия и обстоятельства жизни могут разительно отличаться от других детей. Поэтому, пожалуйста, не травмируйте психику ребёнка своими некорректными сравнениями, постановкой примеров и установкой идеалов. А чтобы замерять личные успехи ребёнка, хорошие родители сравнивают ребёнка с ним самим, непременно начиная сравнения словом «молодец» или «умница». Они формируют у него стремление меняться очень простым методом – сравнивая его самого сегодняшнего и вчерашнего. Например,  «В прошлом году у тебя был один диплом за участие в школьных олимпиадах, а в этом – уже три». Такие сравнения не только корректны, но и эффективны.

Лидия  Сурина: - Иногда сравнивать свои достижения с чужими полезно. Но при этом важно очень чётко понимать,  нужно ли это мне самому. Если ребёнок – спортсмен, там всё сосредоточено на соревнованиях. Если он музыкант, книгочей, художник, то это впрямую не работает. В этих областях у всех свои критерии. И у взрослых всё так же:  кто-то хочет строить карьеру, а кто-то рожать и воспитывать детей, писать музыку, наблюдать за звёздами. Это ни плохо, ни хорошо. Просто это – так. И для родителей очень важно не «затачивать» ребёнка под свои представления, каким он должен быть, а внимательно смотреть, замечать и учитывать таланты и способности, намерения и тенденции сына или дочери.

Ирина Фокина: - Ещё один термин, связанный с самооценкой – уровень притязаний. Нужно меняться, улучшаться. Существует для каждого человека некий уровень, на который он хочет попасть. Это  цели, которые он себе ставит, требования, которым мечтает соответствовать. Насколько лучше хочет стать ребёнок, говорит о его уровне притязаний. Если у него самооценка средняя, и он, допустим, хочет развить свои музыкальные способности, то с серединки до высот ему нужно пройти очень большой путь. Сейчас он ставит себе оценку «3», а мечтает дотянуться до «5». Это  высокий уровень притязаний. Он тоже зависит от самооценки. Если человек адекватно оценивает себя, он и притязает правильно. Я могу проиллюстрировать это фактами, которые почерпнула в своей работе с детьми в нашем центре «Джонатан». Есть такая игра – я даю им задания разного уровня сложности. И  если у ребенка низкая самооценка, то он всегда выбирает самые простые из них. Он, можно сказать, себе не верит, не рассчитывает на успех.

Лидия  Сурина: - Выбирая несложные задания, ребёнок с низкой самооценкой точно знает, что с этой задачей справится и не проиграет. Таким детям страшно потерпеть поражение. Если он возьмётся за более сложную задачу, он может её не решить, и даже предполагает, что не решит. А проиграть ему будет очень больно. И он защищается таким вот способом. Здесь важно родителям вмешаться. Сказать, что неудача   в каком-то смысле та же победа, поскольку она задаёт чёткое направление дальнейшей работы над собой. Неудача может стать ступенькой для следующего шага наверх. Если ребёнок имеет подобную поддержку от родителей, не расценивает собственную неудачу  как конец света, то он перестаёт бояться проигрыша. Он может рассуждать так: «Да, я сейчас не выиграл, но хорошенько подумав и сделав выводы, в следующий раз приду к победе быстрее остальных». Вот тогда самооценка будет адекватно высокой.

Разве самооценка может быть адекватной?

Лидия Сурина: - Безусловно, самооценка – очень субъективный параметр. Это – вопрос ощущения. Как  я себя чувствую в том мире, в котором нахожусь, в том способе действия, который выбираю, в тех отношениях, который строю? Если человек чувствует, что живёт полноценно своей жизнью, даже проигрывая относительно каких-то параметров, живущих рядом людей, то его это не беспокоит. И у такой личности самооценка адекватно высокая.

Ирина Фокина: - Однако есть такие области, когда важна именно адекватность самооценки. Это  учебная деятельность, раз мы говорим о детях, и профессиональная, если упомянуть об их родителях, то есть взрослых. Если есть определённые задачи, которые должен решить ребенок во втором классе, то он обязан с ними справляться. Он должен знать себя, свои возможности. Задавать себе вопросы: «Что у меня не получается? Почему?». Таким образом  он учится оценивать самого себя в рамках учебной деятельности. И эта оценка должна быть адекватной. Что касается взрослых, и их профессиональной деятельности, то у нас тоже есть определённые критерии, должностные инструкции,  и это мы обязаны уметь делать. Причём за какой-то промежуток времени достичь поставленных результатов, определённых показателей. Нужно и детям, и взрослым себя примерять к подобным требованиям. Но это касается только учёбы и работы, где результаты необходимы. Только в этих областях можно говорить об адекватной самооценке.

А как родители могут понять, разобраться – какой уровень самооценки у их ребёнка?

Ирина  Фокина: - Можно прийти к нам в Семейный центр «Джонатан» и проконсультироваться. Мы на лето открываем лагерь для младших школьников. Детям там будет интересно – все три смены тематические, много спорта, конкурсов, развивающих занятий, творчества. А родителям – полезно, поскольку наши педагоги смогут понаблюдать за их сыном или дочерью, если это требуется. Затем   сформулировать какие-либо рекомендации относительно каждого из них. Если же нет возможности проконсультироваться с профессионалами, то родители могут и сами поговорить с ребёнком о том, как он себя оценивает, как его воспринимают сверстники. Можно воспользоваться несложным методом домашней диагностики, при помощи которой взрослые поймут, не завышает ли  или, может быть, наоборот, занижает их сын или дочь свои возможности. Но об этом методе мы поговорим в нашей следующей беседе в газете «Встреча».

Материал подготовила Ольга ПАНИНА

 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

 

Простая математика
Курсы валют на 22 Августа (cbr.ru)
byrBYR30.60(-0.02)
usdUSD59.14(-0.22)
eurEUR69.43(-0.29)
uah10 UAH23.23(-0.05)
Встреча, Газета , Ооо