Сегодня  рецептами семейного счастья с читателями газеты «Встреча» делится  практикующий клинический психолог, мама семерых детей Анна Князева.

– Действительно ли счастье в семье – заслуга, в основном, женщины?

–  Это   прежде всего заслуга того, кто берёт на себя за это ответственность. Это может быть как женщина, которая  захочет  сделать свою семью счастливой, так и  мужчина – по-разному складывается. Ведь  семью  создают двое разных людей.  Если у человека накопилось много чувств, эмоций, умений, он создаёт семью с желанием отдавать, стремится  поделиться всем этим. А бывает  наоборот – цель одного из супругов –  получить то, что ему  недодали родители – заботу, любовь, ласку, внимание, какую-то  помощь.  И получается, что чаще ответственность за семью, семейное счастье берет на себя тот, кто нацелен отдавать.

Не секрет, что  в семейном счастье в большинстве случаев заинтересована именно женщина, поскольку мальчики и девочки изначально  воспитываются по-разному.  Мужчины ориентированы на прогресс, на мир предметов, а женщинам  с самого начала  нужны отношения. Маленький мальчик,  например, может  молча строить что-то из конструктора, а вот  девочки не могут так играть –  им обязательно надо разговаривать. Диалог, потребность в общении – важная составляющая жизни  девочек и женщин. Они и учатся  в основном  лучше, поскольку их речь с детства более развита.

Женщина нуждается в отношениях, и аспектом женского счастья  в первую очередь  является супружеская любовь. И уже    во вторую очередь – материнская, причем  она может  иметь даже некий жертвенный оттенок. А супружеская – именно та взаимная любовь, которая подразумевает энергообмен.

Поэтому и получается, что чаще всего именно женщина ориентирована на то, чтобы взять на себя ответственность за отношения. Дело в том, что мужчина, если так можно выразиться, любит семью делами. То есть  делает финансовые вложения в семью, ходит в магазин, приводит  ребёнка из детского сада, чинит  технику  и  при этом  считает себя счастливым и реализованным в семье. А женщина в такой семье может чувствовать, что ей чего-то не хватает, ей чего-то недодают – не целуют по утрам в щёчку, мало разговаривают и так далее. Поэтому  именно она  становится инициатором некоего супружеского диалога, организации более интересного досуга.  Для женщины это действительно важно.

Есть очень существенный момент – когда ей нужно включаться в это дело: пока она любима, и для супруга важно ее мнение.  Если же семья дожила до такого состояния, когда о любви уже больше никто не говорит, начинать что-то менять не имеет смысла.  Любящий мужчина прислушивается к желаниям супруги. Он тоже заинтересован в том, что любимая женщина чувствовала себя комфортно и была довольна. Таким  образом,  появляются возможности для диалога. Вот и получается, что семью может сделать счастливой любой супруг, который действительно этого захочет и начнёт предпринимать  в этом направлении какие-то шаги. Другое дело, что в основном именно у женщин возникает желание взять на себя ответственность за семейное счастье.

Надо сказать, что семейное счастье – это вообще нормальная семейная функция. Люди  в основном  создают семью именно с этой целью. Современные пары не так часто вступают в семейные отношения, чтобы  иметь  детей. Для них это, скорее, неких побочный эффект. Раз семья есть, значит,  и дети должны появиться. Люди в семью идут именно за счастьем. А раз так, то кто-то должен взять на себя ответственность за достижение этой цели. Но  когда этого не происходит, и оба только и делают, что друг от друга чего-то ждут, счастье не приходит,  а приходят конфликты. Поэтому важно, чтобы  кто-то обязательно взял на себя ответственность.

– Вы – счастливая женщина, живущая в счастливой семье. Объясните, пожалуйста, из чего складывается  семейное счастье?

– Одна из важнейших составляющих счастливой семьи – правильно выстроенная семейная иерархия. То есть важно определить, кто в семье главный, кто всё  решает и  кого все слушаются. В зависимости от этого главенства существуют  разные варианты семей:  патриархат, матриархат, детоцентрическая семья, которая живёт ради детей.

Современное российское общество тяготеет к партнёрской семье, где  женщина и мужчина находятся примерно на равных, и семейные функции, такие как заработок, воспитание детей, ведение хозяйства,  распределяются равномерно между супругами. На данный момент самый продуктивный вариант семьи, которая хорошо «держится на плаву» – классический патриархат, где супруг – лидер в семье, что признают и жена, и дети. Именно он принимает основные стратегические решения, обсуждая их с женой, поскольку она – главный после него исполнительный начальник.  Она несет ответственность за разработку тактики, но в целом он сам  управляет семейным кораблём. Это   отличная модель, но  не все мужчины к этому готовы, да и не все женщины.

Учитывая  собственный опыт семейной жизни, могу сказать, что партнёрский вариант для нас оказался наиболее подходящим для обретения семейного счастья. Хотя формально лидером является муж, за ним всегда последнее слово. Но в нашей семье главным органом власти является супружеский совет, супружеский диалог.

Диалог и есть вторая обязательная составляющая семейного счастья. Без него нельзя  наладить жизнь. Нужно разговаривать, обсуждать, вместе выбирать лучшее решение из многих. Кроме того, диалог – это своеобразный мозговой штурм.  Есть какая-то проблема, и один видит часть картинки, другой – вторую половину. Диалог позволяет грамотно принять решение по отношению к любой проблеме – здоровью или воспитанию детей, супружеским отношениям, к любому, что ценно для этой семьи.

Общие цели и ценности – ещё она важная часть семейного счастья. Я знаю несколько супружеских пар, где люди придерживаются разных религий: жена   православная, а муж – иудей, жена  мусульманка, а муж – атеист. И могу сказать, что нормально подобные семьи функционируют до тех пор, пока супруги, так сказать, не слишком верят в свои веры. Как только возникает большая разница в духовных ориентирах, возникают  конфликты.

Общие ценности – не обязательно такие глобальные, как вера. Не менее ценно, например, здоровье ребёнка.  Закаливать его или нет? Подходы могут быть очень разные.  Папа предлагает снять шапку на прогулке, не кутать малыша, а мама – против: она  беспокоится, что малыш заболеет. И это тоже серьёзный повод для конфликтов. Как  «разрулить» эту ситуацию? Тут нужен диалог, который поможет прийти к  общему знаменателю.  Или стоит выяснить, кто ответственный за ситуацию «боления» детей, кто будет их лечить. За тем из родителей, который берёт решение возможной проблемы на себя, и остаётся право определять, надевать шапку с шарфом или нет. Обычно это, конечно, мама. И она будет поступать таким образом, чтобы легче справиться со своей ответственностью, раз уж она на нее возложена. Либо мама доверяет папе – давай попробуй, если хочешь, а потом обсудим результаты. Всё просто.

– Эти составляющие счастья, которые мы перечислили, очень похожи на те, что в списке корпоративных правил  в хорошо организованной фирме. А где же здесь любовь?

– Семейную жизнь часто люди сравнивают с кораблём, пересекающим житейское море. Чтобы судно хорошо держалось на плаву, двигалось в нужном направлении и  прибыло в точку назначения без потерь,  нужна правильно выстроенная иерархия, общие цели и ценности и конструктивный диалог. Тогда возникает вопрос: а зачем создавать  семью, если можно нанять матросов-специалистов – няню, репетиторов, гувернантку, врача, повара и так далее. Но люди ведь идут в семью за любовью и счастьем.

Любовь – наиболее сложная ипостась человеческих отношений, можно даже сказать, что высшая. Православная религия утверждает, что Бог есть любовь. То есть любовь – это Бог, это то, чему стоит молиться, посвящать все свои дела и помыслы, ради чего стоит жить. Если люди хотят, чтобы в семье была любовь, её надо развивать. Это  не данность. Начинается всё с влюблённости. Молодые люди не умеют любить, они только учатся этому. Они только-только покинули  родительскую  семью, где  в основном  были потребителями: многое  брали  от родителей и пользовались этим с целью собственного личностного развития. И вот с этим багажом  юные муж и жена оказываются в собственной семье, где  не работает правило: «вы меня все любите, а я буду развиваться», на этом семью не построишь.

Из влюблённости начинающим супругам нужно вырастить любовь, чтобы в семье появилось счастье. У нас с мужем есть такая пословица, которая родилась в процессе нашей семейной жизни. Не знаю, насколько с ней согласятся остальные, но мне она нравится. Мы считаем, что влюблённость  –  это  лифт, а любовь – это  этаж.  Чтобы подняться на следующий этап, вверх, нужен лифт, поэтому нужно помогать влюблённости периодически возникать снова и снова. Так ведь и бывает на самом деле, особенно к весне  – просыпается романтика:  глазки загораются, хочется ходить, держась за руки, дарить и получать цветы, быть вдвоём.

Какие шаги нужны, чтобы прийти точке, когда по отношению к другому человеку появляется чувство, которое я бы назвала теплом сердца. Когда любишь его  независимо от его сегодняшних поступков и мыслей. Просто за то, что он есть. Здесь нужно пройти определённые вехи. Первая – доверие, которое ёщё называют воротами в любовь. Слово такое многозначащее – «до веры». То есть  веры в человека ещё нет: слишком недолго еще  люди вместе. Не понятно, как он себя поведёт в той или иной ситуации, может, изменит, предаст, может – нет. Да и о себе ещё не всё известно, может – передумаю. Но доверие уже есть. Это  очень важное качество, которое не зависит даже от партнёра. Либо человеку доверяешь, либо нет. Это  собственный выбор каждого – «я выбираю доверять» в ситуации, когда пока еще не за что верить.

Следующая ступенька, которую проходит чувство, превращаясь из влюблённости в любовь, –  терпение. Такое вот  не слишком романтическое чувство. Терпение – очень важный момент принятия. Нужно принять человека таким, какой он есть. Понять, что чего-то он партнёру никогда не даст, какую-то свою привычку никогда не поменяет, а какую-то не приобретёт. Сказать себе: «Значит, потерплю, значит, у нас будет так, а не иначе». Это  очень сильный шаг и серьёзное решение. Но, как правило, сначала соглашаешься потерпеть, а потом, через определенное время, понимаешь, что произошло принятие. И эта его привычка совершенно не мешает его любить. Более того, неприятная особенность характера стала со временем милым недостатком, который  известен только им двоим. Не всегда так происходит, но часто.

Следующие ворота, которые проходит влюблённость, превращаясь в любовь, – ответственность за отношения. Один добровольно берёт на себя ответственность за то, чтобы второй его любил. А раз так, то и предпринимает какие-то шаги для достижения нужной цели. И здесь важно знать, что есть люди, которые чувствуют любовь внутри себя, но редко её проявляют внешне. Такие случаи хорошо известны детям, ради которых родители, как они говорят, зарабатывают деньги. Папа приносит мамонта, чтобы ребёнок был сыт, мама стоит с ремнём, чтобы он хорошо учился,  и так далее. Забывается душевная искренность и эмоциональное внимание. Любые люди, которые хотят любить – и дети, и супруги,  в этом нуждаются. Любовь должна в чём-то выражаться, а не просто – пришёл, положил на стол кошелёк – видишь, как я тебя люблю. Обнять – надо, прикоснуться к человеку – необходимо, говорить с ним – обязательно. Важны  даже самые простые знаки внимания: прошла мама мимо сына или мужа, сидящего за компьютером, и потрепала его по плечу. Это ведь так просто!

– Мы заговорили о детях. В вашей семье их много – семь.  Они ведь тоже  важная составляющая семейного счастья?

– Если ориентироваться на православную семью, а моя семья  именно такая, то дети в ней необходимы. Один-два или семь – уже личный выбор. Про нас могу сказать, что после свадьбы мы с супругом решили развивать наши отношения. Нам было очень ценно состояние влюблённости, которое между нами возникло. Для меня это  второй брак, и очень хотелось не повторять прежних ошибок и построить семью на других ориентирах. Я мечтала иметь много детей,  и в этом наши с мужем желания совпадали. Помню, что ещё в каких-то девичьих анкетах на вопрос: «Сколько ты хочешь иметь детей?»  я отвечала: «Минимум троих, максимум семерых». Выходит, что своего максимума я в этом  достигла. Мой муж конкретных цифр не определял, но тоже хотел много детей.

Уверена, что любовь – это  развитие, непрерывный процесс, путь. Могут быть остановки, передышки, но двигаться необходимо постоянно. Однако развития семьи не может быть без развития личности. Я не могу все силы вложить в любовь. Чтобы она развивалась, и я должна развиваться  как личность, и супруг мой тоже. Соответственно, должны быть какие-то области, в которых мы это делаем. Совместные, семейные. Я, например, могу хорошо играть на гитаре и быть участником какой-то музыкальной группы, развиваясь там  как личность. А мой муж  хорошо играет в футбол и может развиваться в этом виде спорта.  Но всё это имеет малое отношение к семье. Должно быть какое-то общее  поле.  Для нас с мужем деторождение оказалось той областью, в которую мы оба хотим вкладываться и  где видим для себя возможность личностного развития.

«Женщина спасётся чадородием», – говорит православие. Я не очень понимала это, пока не узнала смысла слова «чадо». Это ребёнок, рождённый в любви. И всё встало на свои места. Я  искренне верю в то,  что женщина может спастись детьми, рождёнными и выращенными в любви. Соответственно, моя задача  как матери – учиться любить, непрерывно учиться любить своих детей. А поскольку детям нужна хорошая семья, то и своего мужа. И детям я должна показывать пример постоянной любви. Даже по отношению к работе – она у меня любимая, делаю её с удовольствием.

Получается, хоть это и не очень скромно, что я окружила себя тем, что люблю – муж, дети, работа. В этом и есть моё счастье. В этом нелёгком бремени, в этой огромной ответственности – в любви. Мы с мужем когда-то этот выбор сделали и по этому пути до сих пор идём.

Материал подготовила Ольга ПАНИНА