Баннер
СРОЧНО!

Домой Добавить в закладки Twitter RSS Карта сайта

О супружеской любви Печать
31.10.2017 12:04

Корреспондент встретилась с настоятелем храма Архангела Михаила (г. Талдом) протоиереем Илией Шугаевым, кандидатом богословия, автором книг о любви, семье, профилактике алкоголизма и воспитании, отцом шестерых детей, чтобы побеседовать о супружеской любви. Священник Илия Шугаев – частый гость в телепрограмме «Секреты семейного счастья» православного телеканала «Спас», в прямом эфире он отвечает на вопросы телезрителей. В одной из передач он сказал: «Любовь в супружестве – источник всякой другой любви». Эта фраза и стала отправной точкой нашей беседы.

– Фраза «Любовь в супружестве – источник всякой другой любви» звучит как афоризм.

Эту фразу я почерпнул у замечательного, как я считаю, специалиста Российского федерального центра сексологии и сексопатологии профессора Ирины Леонидовны Ботневой. Она говорит, что способность любить зарождается в детстве, в семье. Если супруги любящие, они изливают свою любовь на детей, те в этой любви купаются, впитывают её – отсюда и любовь. Школу, как любить, как воспринимать другого человека в качестве очень близкого, ребенок проходит в семье. Невозможно достичь глубокого патриотизма, если ребенок не научится сначала любить папу с мамой, свою семью, свой род. Потом все это будет разрастаться. Поэтому семья – это действительно школа любви.

– И основа этой семейной любви в любви супружеской?

Ребенок может научиться любить только тогда, когда он видит явный пример любви. Это любовь между супругами, а где еще он может эту любовь увидеть?

Да, мама любит ребенка, но отношения между матерью и ребенком неравные. Маму и ребенка связывает естественная связь, даже животные могут любить своих детенышей. А вот настоящая любовь раскрывается тогда, когда два изначально чужих человека, выросшие в разных местах, впервые узнавшие друг друга, вступают в новую связь и, как написано в Библии, два становятся единой плотью.

Есть еще в психологии понятие зависимости. Она внешне похожа на любовь, но это, скорее, болезненные отношения.

– А как распознать, любовь это или зависимость?

Если один человек говорит: я тебя люблю, не могу жить без тебя – здесь ключевая фраза «не могу жить без тебя». Я по исповедям сужу. Женщина признается: «Батюшка, вот уже год, как муж умер, а я все плачу, никак не могу без него». Здесь налицо некая несамостоятельность, у человека нет своего смысла жизни. Смысл жизни – мой муж, мои дети. Вроде бы неплохо, но это временная задача, а глобальная цель должна быть другой.

Можно привести такой пример: любовь – это два крепких дерева, которые стоят рядом, переплелись корнями, ветвями, но стоят прямо. Если одно подпилили, другое не упадет да еще и это поддержит. А зависимость напоминает два кривых дерева, которые опираются друг на друга. Одно подпили, оба упадут.

– То есть важно сохранять в любви свою независимость, оставаться личностью?

Супруги – это две независимые зрелые личности, которые  абсолютно свободно вступают в брачный союз. Любовь между такими супругами красива, и только она создает прекрасных детей. В парах, где существует патологическая зависимость друг от друга, и у детей возникают психологические проблемы. Родители, особенно матери, могут начать все решать и за 15­летнего ребенка. А надо в какой­то момент его отпустить. Задача родителей – вырастить и отпустить. Это очень важно.

– Но ведь это так непросто отпустить ребенка, а вдруг он, получив свободу, натворит бед?

Многие не отпускают. Из­за этого мужчины сейчас инфантильные. Соответственно, при вступлении в брак они ищут себе волевых жен, а таких пруд пруди. И он, маменькин сыночек, от мамы переходит к сильной женщине. Взаимоотношения в таких парах внешне похожи на любовь, но это не любовь.

Супружеская любовь действительно прекрасна. В супружеской любви реализуется та любовь, что заложена Богом изначально в человека. Мы сотворены по образу и подобию Божию, а Бог есть любовь.

В супружестве две личности должны стать единой плотью. Как в книге Бытия сказано: «посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть (Мф.19:5­6)». Под плотью здесь подразумевается единомыслие, единодушие. Однажды пожилые супруги на мой вопрос, как им удалось так долго прожить вместе, ответили: «Сами удивляемся. Только одному какая­то мысль придет в голову, другой вторит, мол, я об этом самом тоже подумал». У них уже и мысли, и чувства, и переживания едины. Человек как раз и призван к такому единству в любви.

– Согласитесь, сегодня такое единство встречается редко?

Сейчас редко, думаю, раньше люди больше умели любить. Всякое, конечно, бывало во все времена, но все­таки процент по­настоящему любящих был выше.

– Почему сейчас разучились любить?

Семья – школа любви, а сейчас семья разрушается. Ученые говорят, что сегодня семья переживает одну из последних стадий кризиса. Древняя семья была родом, тогда в ней жило несколько поколений. Затем семья стала нуклеарной, то есть муж, жена и дети или муж и жена, и все крутится вокруг только них. Ядро семьи – не род, не ствол древа, продолжающийся из поколения в поколение, а муж и жена. Эта первая стадия распадения семьи, и началась она у нас после революции. До 50­х годов существовала нуклеарная семья. Далее единство мужа и жены перестает быть ядром, то есть каждый выполняет свою функцию в семье (так называемая функциональная семья), но единства между мужем и женой уже нет. В итоге семья стала разваливаться, пошло расти количество разводов. Последняя стадия распада – неполная семья, когда мать и ребенок воспринимаются как семья. Это уже обломки семьи.

– Стало быть, мы находимся в той стадии распада семьи, где одни обломки? Что же делать?

Обломки семьи приводят к тому, что одно­два поколения – и род вымирает. Костяком будут оставаться семьи с более­менее традиционным укладом. Кризис налицо. Интуитивно я догадываюсь, что нужно строить  какую­то новую цивилизацию, которая не будет преклоняться перед научно­техническим прогрессом. Научно­технический прогресс превращает людей в функцию, в винтики­шпунтики. Семья – ячейка общества. Вроде бы правильно, но НТП предполагает хорошо созданную работающую систему, в которой каждый человек не уникален, а всего лишь функция. Научно­технический прогресс делает ценностью профессионализм, а важен сам человек, его неповторимость. Пусть этот человек плохой хозяин, у него есть недостатки, но это мой муж и в этом смысле он уникален.

– То есть жена должна уважать, любить своего мужа, каким бы он ни был?

Да. И муж также должен относиться к жене. Пусть она не умеет готовить, ну и что? Когда люди смотрят друг на друга как на функции, это катастрофа.

Ясно, что научно­технический прогресс предполагает ценности, например, комфорта, а в любви ценность комфорта должна быть нулевой. Важна ценность отношений: чистая совесть, уважение, доверие, то есть другие ценности, нематериальные. Радость материнства – совершенно нематериальная ценность. Хотя с точки зрения материальной, это больше ртов, меньше всем достается еды, вещей и комфорта, и ты все свое время тратишь на детей. А с точки зрения нематериальных ценностей – это радость необыкновенная. Если дома нет малыша, то дом холодный. Если дома бегает малыш, там тепло, уютно, и все в семье расцветает. Отлично, если ребенок растет в этой радости материнства. Чем больше детей, тем лучше. Я хочу бОльшей радости в доме. Но это не материальная ценность. Как только мы начинаем думать о материальной ценности – опять бессонные ночи, потом школа, уроки, ужасно, невозможно – все рушится…

Хотите еще одну мысль, тоже из лекции Ирины Ботневой? Она говорит, что одним из признаков развала традиционной семьи является то, что женщина перестает носить национальный костюм.

– Получается, что такая вроде бы незначительная вещь, как одежда, пусть и национальная, скрепляет традиционную семью?

Заметьте, мусульмане ходят в своих национальных костюмах. Это значит, что пока их семьи традиционные. Как только они перестанут ходить в своих национальных костюмах, это будет означать, что в их семье настроились на ценности, которые навязывают вокруг.

Пока ценности семьи выше, чем мнение окружающих, семья нерушима. То, что православные стараются ходить в юбках не только в храме, но и в быту, хороший признак. Это вовсе не замшелая древность, а важная ценность, которую нужно отстаивать. Это показатель независимости. Вокруг могут говорить все, что угодно, а я живу своими ценностями. В этом проявляется независимость от чужих навязываемых ценностей. Такая устойчивость очень важна.

Беседовала Светлана Козлова

 

 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

 

Простая математика
Данные с ЦБР временно не доступны. Приносим свои извинения за неудобство.
Встреча, Газета , Ооо