Как разрешить конфликт Печать
09.08.2012 08:14

Проблема взаимоотношений родителей и детей существовала во все времена. Но наиболее напряженные отношения присущи именно подростковому возрасту, когда ребенок переживает кризис, связанный с половым созреванием и психологическим взрослением. В этот период подросток стремится быть независимым от взрослых, освободиться от их опеки, контроля. Поэтому для подростка характерна конфликтность взаимоотношений с родителями. Как разрешить конфликт? Для конструктивного разрешения конфликтных ситуаций крайне важным является умение ими управлять, а для этого следует усвоить некоторые правила.
Дайте ребенку  «выпустить пар». Если он раздражен и агрессивен, то нужно помочь ему снизить внутреннее напряжение, иначе договориться с ним будет трудно или невозможно. Во время его «взрыва» следует вести себя спокойно, уверенно, но не высокомерно.
Потребуйте от ребенка спокойно обосновать претензии. Скажите, что будете учитывать только факты и объективные доказательства.
Сбивайте агрессию неожиданными приемами. Например, попросите доверительного совета, задайте неожиданный вопрос совсем о другом, но  значимом  для ребенка. Напомните о том, что вас связывало  в  прошлом  и было очень приятным. Главное,  чтобы ваши просьбы и воспоминания переключали сознание ребенка с отрицательных эмоций на положительные.
Не давайте ребенку отрицательных оценок, а говорите о своих чувствах. Не говорите: «Ты меня обманываешь», лучше: «Я чувствую себя обманутым». Не говорите:  «Ты грубый и невоспитанный», лучше: «Я очень огорчен тем, как ты со мной разговариваешь».
Попросите  сформулировать желаемый конечный результат и проблему как препятствие. Проблема – это то, что надо решать. Отношение к человеку – это фон или условия, в которых приходится решать. Неприязненное отношение к человеку может заставить вас не захотеть решать, а вот этого делать нельзя. Не позволяйте эмоциям управлять вами. Определите вместе с ребенком проблему и сосредоточьтесь на ней.
Предложите ребенку высказать свои соображения по разрешению возникшей проблемы и  обозначьте свои варианты решения. Не ищите виновных и не объясняйте создавшееся положение, ищите выход из него. Не останавливайтесь на первом приемлемом варианте, а создавайте их несколько – потом выберите лучший.
При поиске путей решения помните, что следует искать взаимоприемлемые варианты. Вы оба должны стать победителями, а не победителем и побежденным. Если не можете договориться о чем-то, то ищите объективную меру для соглашения (законы, факты).
В любом случае дайте ребенку «сохранить свое лицо». Не позволяйте себе распускаться и отвечать агрессией на агрессию. Не задевайте его достоинства. Он этого не простит, даже если и уступит нажиму. Не затрагивайте его личности. Давайте оценку только его действиям и поступкам. Можно сказать : Ты уже дважды не выполнил свое обещание», но нельзя говорить: Ты необязательный человек».
Отражайте, как эхо, смысл высказываний и претензий ребенка. Кажется, что все понятно, и все же: «Правильно ли я тебя понял?», «Ты хотел сказать…», «Позволь я перескажу, чтобы убедиться, правильно ли я тебя понял»… Такая практика устраняет недоразумения и демонстрирует внимание к подростку, что тоже уменьшает его агрессию.
Держитесь в позиции «на равных». Одни, когда на них кричат или обвиняют в чем-то, тоже кричат в ответ, другие стараются уступить, промолчать. Обе эти позиции неэффективны. Держитесь твердо в позиции спокойной уверенности, на равных. Она удерживает ребенка от агрессии и помогает обоим «не потерять свое лицо».
Замолчите первыми. Если так уж получилось, что вы потеряли контроль над собой и не заметили, как вас втянули в конфликт, попытайтесь предпринять  единственно верное в этом случае действие – замолчите. Не от ребенка требуйте: «Замолчи!.. Прекрати!», а от себя. Добиться этого легче всего.
Ваше молчание позволит выйти из ссоры и прекратить ее. В любом конфликте  обычно участвуют две стороны, а если одна исчезла – с кем ссориться?
Если же ни один из участников не склонен замолчать, то обоих очень быстро захватывают отрицательные эмоции. Напряжение стремительно возрастает, и в таком  «диалоге» взаимные реакции участников только подливают масла в огонь.
Но молчание не должно быть обидным для партнера. Если же оно окрашено издевкой, злорадством или вызовом, оно может подействовать, как красная тряпка на быка. Чтобы скандал прекратился, нужно молчанием игнорировать сам факт ссоры, отрицательное возбуждение ребенка, как если бы ничего этого не было.
Не бойтесь извиниться перед ребенком, если чувствуете свою вину. Во-первых, это обезоруживает подростка, во-вторых, вызывает у него уважение. Ведь способны к извинению только уверенные и зрелые личности.
Ничего не надо доказывать. В любых конфликтных ситуациях никто никогда и никому ничего не может доказать. Даже силой. Отрицательные эмоциональные воздействия блокируют способность понимать, учитывать нюансы и соглашаться с «врагом». Работа мысли останавливается. Если человек не думает, рациональная часть мозга выключается – незачем и пытаться что-то доказывать.
Не характеризуйте состояние оппонента. Всячески избегайте словесной констатации отрицательного эмоционального состояния партнера: «А чего ты нервничаешь, чего злишься?», «Чего ты бесишься?»… Подобные «успокаивающие» слова только укрепляют и усиливают развитие конфликта.
Уходя, не хлопайте дверью. Ссору можно прекратить, если спокойно и без всяких слов выйти из комнаты. Но если при этом хлопнуть дверью или перед уходом сказать что-то обидное, можно вызвать эффект  страшной разрушительной силы. Известны трагические случаи, вызванные именно оскорбительным словом «под занавес».
Говорите, когда ребенок остыл. Если вы замолчали и подросток расценил отказ от ссоры как капитуляцию, лучше не опровергать этого. Держите паузу, пока он не остынет. Позиция отказавшегося от ссоры должна исключать  полностью  что бы то ни было обидное и оскорбительное для партнера.  Ведь побеждает не тот, кто оставляет за собой последний разящий выпад, а тот, кто сумеет остановить конфликт  в самом начале, не даст ему разгона.
Несмотря на случающиеся конфликты, большинство подростков все же характеризуют отношения в семье как теплые, гибкие, связанные с переживанием положительных эмоций, и родители для них по-прежнему остаются теми людьми, к которым подростки предпочли бы обратиться в трудные минуты жизни.