Баннер
СРОЧНО!

Домой Добавить в закладки Twitter RSS Карта сайта

Хорошая самооценка – основа для достижения успеха Печать
10.07.2014 13:36

Сегодня мы продолжим разговор о самооценке ребёнка с практикующими психологами. Ирина Фокина – руководитель семейного центра «Джонатан», кандидат психологических наук, и Лидия Сурина – психотерапевт, кандидат химических наук, автор и ведущая тренингов «Творчество жизни» семейного центра «Джонатан», подробно остановятся на том, как родители могут помочь своим детям повысить уровень самоуважения.

Напомним, что в прошлой беседе мы сформулировали основной постулат для родителей, которые хотят сохранить на нормальном уровне самооценку ребёнка. Психологи советуют просто не сравнивать его с другими. Каждый ребёнок уникален и неповторим. Условия и обстоятельства его жизни могут разительно отличаться от условий других детей, поэтому, пожалуйста, не травмируйте психику ребёнка своими некорректными сравнениями, постановкой примеров и установкой идеалов, – предупреждают психологи. А чтобы замерять личные успехи ребёнка, хорошие родители сравнивают ребёнка с ним самим, непременно начиная сравнения словом «молодец» или «умница». Формировать у него стремление меняться можно очень простым методом – сравнивая его самого сегодняшнего и вчерашнего. Например – «В прошлом году у тебя был один диплом за участие в школьных олимпиадах, а в этом – уже три». Такие сравнения не только корректны, но и эффективны.

– Как родителям понять, какова самооценка у их ребёнка?

И. Фокина: – Можно помочь родителям узнать у ребёнка, как он сам себя оценивает.

Разумеется, по этому вопросу можно проконсультироваться у нас,  в Семейном центре «Джонатан». Кроме того, мы на лето открываем лагерь для младших школьников. Детям там будет интересно – все три смены тематические, много спорта, конкурсов, развивающих занятий, творчества. И родителям  полезно, поскольку наши педагоги смогут понаблюдать за их сыном или дочерью, если это требуется, а  затем  сформулировать какие-либо рекомендации относительно каждого из них.

Если нет такой возможности, предлагаю воспользоваться несложным методом домашней диагностики, при помощи которой взрослые поймут, не завышает ли, или, может быть, наоборот, занижает их сын или дочь свои возможности. Для начала ведь требуется узнать исходные данные, а  потом уже  работать с ними. Поскольку, если у мамы с папой сложилось мнение о своём отпрыске  как об очень талантливом художнике, например, а ребёнок, наоборот, именно по этому параметру оценивает себя не слишком высоко, то возникает вопрос – где отправная точка, с чего начинать?

Родители могут провести диагностику самооценки и уровня притязания у дошколёнка и ребёнка младшего и среднего школьного возраста при помощи теста «Лесенка». Он несложный, выполняется быстро и даст первичное понимание этих качеств у ребёнка.

Рисуем на листе бумаги лестницу из 10 ступенек. Показываем ребенку лесенку и говорим, что на самой нижней ступеньке стоят самые плохие мальчики и девочки, на второй – чуть-чуть лучше, а вот на верхней ступеньке стоят  самые   хорошие, добрые и умные. На какую ступеньку поставил бы ты себя? Нарисуй себя на этой ступеньке. Причем для маленького ребёнка  обязательно стоит конкретизировать, чтобы было понятнее. Например,   на  нижней ступеньке  – те, кто получает  двойки по математике, а на верхней – отличники. Или: внизу – молчуны и буки, а наверху – общительные дети. Можно предлагать ребёнку оценивать любой параметр, любые качества его характера. Допустим, он ставит себя на четвёртую, пятую, шестую ступеньки. Это означает 40, 50, 60 процентов от ста. Найдите среднее арифметическое по всем лесенкам, и узнаете общую самооценку своего сына или дочери. Если она составляет от 40 до 70 процентов, то ребёнок реально оценивает себя. Такая самооценка считается нормальной. Если более 70 – завышенной, менее 40 – заниженной. С этим можно работать.

Родители могут поправить ситуацию в определённом направлении. Если ребёнок считает себя недостаточно успешным в учёбе, а родители видят, что это не так, нетрудно исправить дело, поднять самооценку. Можно сразу взять карандаш другого цвета и спросить: «А как тебя оценивает учительница?», «Как тебя оценивает Маша, с которой ты сидишь за партой?», «Как мы с папой оцениваем тебя?» И ребёнок вспоминает – учительница ставит ему пятёрки и четвёрки, соседка по парте с удовольствием делится с ним конфетами на переменке, а папа с мамой считают его самым лучшим. Рисуем фигурки на других  соответствующих ступеньках. Становится понятно, что его самооценка – не последняя в мире инстанция, что мнение значимых людей о нём – гораздо лучше, чем собственное.

Бывает, ребёнок говорит, что характер у него средний,  а потом начинает добавлять – а старший брат считает, что я невозможный человек, а подружка говорит, что я хорошая, а папа любит меня больше всех на свете. Вот таким образом мы можем помочь избежать зацикленности  на одном мнении – собственном.

Л. Сурина: –  Самооценка – условное понятие вообще, поскольку мы в жизни взаимодействуем с разными людьми, в разной среде и в разных ситуациях. Где-то можем себя вести так, а где-то  эдак,  по-другому. При определённых обстоятельствах можем «подтянуться» и показать только самые лучшие свои стороны, или, наоборот, расслабиться и не слишком радовать окружающих.

Мы коснулись темы любви. Она чрезвычайно  важна, если говорить о самооценке человека – и большого, и маленького. Если дочь для мамы – самая любимая, и остаётся такой, даже когда приносит двойку, то ребёнок это чувствует. Он понимает, и это важно, что оценки на любовь к нему родителей никак не повлияют. Папа с мамой принимают своего ребёнка таким, какой он есть. Таким образом, и маленький человек учится принимать свои свойства, а принимать – значит иметь их в виду, учитывать.

Он понимает, что с его способностями по математике, допустим, нет смысла идти в технический вуз. «Ну,  не стану я Лобачевским, и что?», – думает ребёнок. – Зато я прекрасно танцую и по биологии – лучший в классе.  Так стану  врачом!»

Вот таким образом  в идеале  должна развиваться ситуация. А с математикой как-нибудь смиримся. И у ребёнка, несмотря на неудачи в точных науках, внутренняя самооценка будет высокой,  поскольку он знает – меня любят таким, какой я есть, и у меня есть другие таланты, которые я буду использовать в своей жизни, а на математике  свет клином не сошёлся.

Если уж говорим об учёбе, то влияет ли самооценка на её результат?

И. Фокина: – При заниженной самооценке у маленького человека велика боязнь неудач, поэтому он старается выбирать простые варианты заданий, делать всё, чтобы чувствовать себя спокойным. Такие дети как бы берегут свой успех, боятся его потерять и в силу этого в чем-то боятся самой учебной деятельности.

Нормальному развитию детей с заниженной самооценкой мешает их повышенная самокритичность, неуверенность в себе. Они ждут только неудачи. Такие  дети очень чувствительны к одобрению, ко всему тому, что повысило бы их самооценку. Это не слишком хорошо, поскольку ребёнок при таких обстоятельствах «не растёт».

Л. Сурина: – Ребёнок с заниженной самооценкой обычно создаёт себе так называемую зону комфорта  и старается не покидать её. Эта привычка потом перейдёт во взрослую жизнь. Человек начнёт создавать себе ограничения, в которых будет чувствовать себя безопасно и предсказуемо. «Я не буду выходить за эти пределы, мне не нужно развитие, главное – безопасность» – примерно так он, возможно, будет рассуждать. Это   тупиковый путь. Для взрослого человека это  путь неудачи.

И. Фокина: – Если самооценка немного завышена, то для учёбы это только полезно. В этом случае ребёнок постоянно находится в поиске, не боится ошибок. Даже ищет их, чтобы исправить и сделать ещё лучше. Такие дети отличаются активностью, стремлением к достижению высот в учебе. Их характеризует максимальная самостоятельность. Они уверены в том, что собственными усилиями смогут добиться успеха.

Если говорить о  взаимоотношениях в коллективе, то подрастающему человеку не полезно слишком высоко оценивать себя. С одной стороны, он может поддерживать других детей в связи с такой своей одарённостью и готовностью достигать цели. С другой,  может «топить» и принижать, чтобы ещё более возвыситься. Здесь всё зависит от свойств характера конкретного мальчика  или девочки. Вообще принято считать, что в этом явлении виновато наше общество, поскольку нас не учили любить себя, а учили «притапливать» достоинства окружающих, чтобы самим казаться «на уровне».

Л. Сурина: – Это очень важное замечание, поэтому, учитывая это свойство нашего общества, и детям, и   взрослым  полезно иметь чуть-чуть завышенную самооценку. Поскольку окружающая действительность, социум постоянно человека проверяют, посылают разные испытания. И чтобы не «обрушиться» в этих жизненных перипетиях и сложностях, стоит иметь небольшую подушечку безопасности – важно чуть более высоко оценивать себя. Родители должны помочь своим детям создать именно такую самооценку. Тогда они будут готовы к внешним воздействиям.

И. Фокина: – Я могу предложить несколько методов по развитию самоуважения у маленьких детей. Это поможет поправить уровень самооценки, если он недостаточный. Мы профессионально работаем с семьями и видим, что даже те родители, у которых  есть время на занятия с детьми, часто не умеют развивать успешных детей. Ведь мы учим тому, что сами умеем. В большинстве случаев наш жизненный опыт связан с подчинением старшим, с подавлением собственных идей сильными и авторитетными людьми – педагогами или родителями, начальником и так далее. Поэтому  стоит немного поучиться повышать самоуважение своего ребёнка, раскрывать его собственное «Я», чтобы помочь ему стать ответственным за то, что произойдёт в его жизни.

Самое главное, самое первое, что у маленького ребёнка формируется до двух лет – образ позитивного физического «Я». «Меня обнимают, меня берут на ручки, меня любят». Если родители будут играть с ним в разные «телесные» игры, которые дадут ему понять, какой он замечательный, так и будет. Можно качать в одеяле, подбрасывать, обнимать, сажать на колени и так далее.

С трех  лет ребёнку можно предложить игру «Расти, зёрнышко». Она состоит в том, что родители плавно качают ребёнка, прикасаясь ладонями к малышу, который сидит на корточках, обняв колени руками  и прижав голову. Затем  родители говорят, что  зёрнышко начинает  расти,  и помогают  руками пробиться «листикам» – ручкам, «стебельку» и «цветочку» – головке. В итоге все радуются и говорят о том, какой прекрасный цветок у них вырос. Эта игра помогает снять физическое напряжение и культивирует хорошее отношение к своему телу, к своему физическому «Я».

Такие же задачи решает и другая игра – «Нарисуй меня». Когда ребёнок ложится на большой лист картона, а родители обводят контур его тела. Важно обсуждать, что делаем, а затем вместе раскрашивать силуэт. Когда мы обводим сердечко, нарисуем там  – что или кого ребёнок любит. В голове предложите нарисовать то, о чём он думает; в руках – что он любит делать. Рисуя, не даём оценок, замечаний. Можно нейтрально поддержать: «Мне нравится то, что ты сейчас нарисовал». А если  ребёнок радуется игре, не сопротивляется, то закрепите эту  радость, говорите,  как у него всё прекрасно.

Бывает, что дети начинают себя зачёркивать, топтать своё изображение ногами. Тогда надо остановить игру и задуматься о необходимости обращения к психологу. В моей профессиональной практике я встречала детей, у которых соматические проблемы иногда связаны с тем, что ребёнок не любит своё тело, стыдится его. Например, ребёнок не ест или наносит себе повреждения. Игры, о которых мы говорим, могут улучшить его отношение к себе.

Имя ребёнка – параметр, который тоже играет важную роль в основе самоуважения. Имеет смысл усилить его привлекательность. Нарисуем  «Цветик – семицветик». На каждом его лепестке напишем ласковые имена ребёнка, которыми его называют близкие. На серединке сам ребёнок может нарисовать свой автопортрет. На стебельке – имя, которое он любит больше всего. Эту игру можно проводить уже с 2,5 лет. Для тех, кто постарше,  можно объяснить, что в имени есть сила. Взять, например, имя на букву «Г» – Григорий. Спросите у него, какие качества характера начинаются с этой буквы.  Он станет перечислять – гордый,  грозный,  грациозный, героический, гостеприимный, гуманный, галантный и так далее. Послушайте всё это и подчеркните, что он тоже обязательно станет таким  уже только потому, что его зовут Гриша. Всё просто.

Кроме своего имени и любви к физическому «Я», самоуважение связано со знанием и ощущением принадлежности к своей семье. Создайте фотогалерею «Моя семья». В центре можно расположить портрет самого ребёнка, а вокруг – фото бабушек, дедушек, любимых, значимых близких. Даже очень маленьким детям нравится обсуждать каждого и подолгу смотреть в своей детской комнате такой коллаж. Старшим дошкольникам можно предложить нарисовать «семейное древо» и фотографии наклеить на ветки.

Л. Сурина: – Здесь очень важно соединиться с силой рода. Рассказать ребёнку, какие у него были замечательные предки. И дедушка – герой войны, и бабушка – профессор. Нужно, чтобы младший член семьи знал все истории. Чего предки достигли, какими они были, каким качествами обладали. Тогда у ребёнка не возникнет сомнений в том, что он вырастет умным, как дядя,  и смелым, как папа, или добрым, как бабушка. Поскольку он, пока маленький, но тоже  член этой семьи. В этом случае  ему есть на что опереться. Он знает, что его предки «внутри него»,  и это обстоятельство не изменится.

И. Фокина: – Очень повышает самооценку такое мнение ребёнка о себе, как «меня уважают». Для этого достаточно устраивать некую  выставку творческих достижений ребёнка - галерею рисунков, поделок. Причём  вы «на полном серьёзе» обсуждаете рисунки с папой, бабушками и друзьями при ребёнке, выбирая самые понравившиеся и удачные. Или организовать демонстрацию его успешности – грамот и дипломов.

Л. Сурина: – При этом очень важно, чтобы сам ребёнок учился ценить свои достижения, чтобы не обесценивал их. Это  очень  нужный  навык для взрослой жизни.

И.  Фокина: – Некоторых детей отрезвляет и помогает осознать себя «перспективным» такой приём общения, как «передача опыта». Особенно этот метод полезен для подростков. Расскажите ребёнку о том, почему у вас бывает плохое настроение, и  что вы не любили, чему сопротивлялись в детстве. Вспомните какую-либо историю, которая  нужна по ситуации. Расскажите, как с вами в детстве «мучились» родители  и как все проблемы прошли. Важно выразить надежду или отнестись к ребёнку так, чтобы он понял – его состояние, поступки – временное явление, и  у него есть все необходимые качества, чтобы справиться.

Л.  Сурина: – Прежде  чем взрослый начнёт корректировать самооценку ребёнка, ему нужно разобраться с  собственной. Стоит задать себе несколько вопросов. «Каким путём я иду?», «Каким ожиданиям соответствую, своим ли?», «Того ли я хочу?». Начинать преобразования нужно с себя.

И.  Фокина: – Самое главное, что стоит усвоить родителям  прежде всего – самооценка ребёнка не должна быть заниженной. Если это так – всегда можно помочь, поправить уровень, добавить сыну или дочке уважения к собственной личности. Ведь только нормальная самооценка является основой для достижения хороших результатов в учёбе, успеха в жизни.

Материал подготовила Ольга ПАНИНА

 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

 

Простая математика
Курсы валют на 28 Июня (cbr.ru)
byrBYR30.63(-0.07)
usdUSD58.88(-0.12)
eurEUR65.96(-0.13)
uah10 UAH22.57(-0.09)
Встреча, Газета , Ооо