Баннер
СРОЧНО!

Домой Добавить в закладки Twitter RSS Карта сайта

Кризис переходного возраста Печать
03.04.2014 09:15

Мы продолжаем разговор  с практикующими психологами о таком понятии, как конфликт. Ирина Фокина – руководитель семейного центра «Джонатан», кандидат психологических наук, и Лидия Сурина – психотерапевт, кандидат химических наук, автор и ведущая тренингов «Творчество жизни» семейного центра «Джонатан», подробно  остановятся  на том, как  следует родителям вести себя в конфликте с ребёнком-подростком.

Напомним, что в прошлой беседе мы определили наиболее распространённые стили поведения родителей в конфликтах. Жёсткий тип – неэффективный, однако часто применяемый, который выражается в стремлении добиться своих целей, не принимая во внимание интересы других.  Демократичный, основа которого – сотрудничество, альтернативное решение конфликта, полностью удовлетворяющее интересы сторон.

Компромиссный стиль – при нём соглашение между  конфликтующими достигается путем взаимных уступок. Мягкий тип поведения  выражается в том, что родители  с готовностью принимают точку зрения ребёнка, отказываясь от своей, при этом пренебрегая собственными интересами ради других. Уходящий вариант – его суть в уклонении, стремлении не обострять ситуацию, не доводить конфликт до открытого столкновения. Наиболее эффективными стилями поведения, которые могут привести к разрешению конфликта, являются демократичный и компромиссный.

Ирина Фокина: – Конфликтные ситуации подстерегают нас практически на каждом шагу. В одних случаях дело кончается открытым спором, в других – невысказанной и затаенной обидой, а бывает, и настоящим «сражением». Проявление взрослыми мудрости в трудных ситуациях может удержать их от опасного крена в авторитарность. Секрет мудрого поведения родителей прост: нужно уметь правильно разрешать любой конфликт, а не пытаться его избежать или замять.

– Почему вообще возникают конфликты между подростками и их родителями?

Ирина Фокина: – По большому счёту это – кризис переходного возраста. Подросток стремится к самостоятельности и самоопределению, требует всё большей автономии во всем – от одежды до помещения. А родители не желают признавать, что он стал взрослым, боятся выпустить его из гнезда, не верят в его силы,  начинают вести борьбу за собственную власть и авторитетность.

Здесь может сыграть немалую роль привычка к конфликту, воспитанная поведением взрослых в семье, и отсутствие понимания между взрослыми, согласия в методах воспитания ребенка. Причин возникновения конфликтных ситуаций между подростком и его родителями множество.

Проблемы подросткового возраста порождают меньше конфликтов и проходят мягче в тех семьях, где присутствует уважение друг к другу, взаимопонимание, где подросток, как и остальные члены семьи, имеет право голоса, где у всех есть права и обязанности.

За что подросток «бьётся» в этом возрасте  со взрослыми?

Лидия Сурина: – Он «бьётся» за то, чтобы с ним считались. Он это называет «я взрослый». Но на самом деле жаждет ощутить свою важность, ценность и удостовериться, что его мнение имеет вес. Ему нужно, чтобы взрослые его учитывали, слышали и слушали. Это важно в любых человеческих отношениях.

Ирина Фокина: – В юношеском и подростковом возрасте происходит поиск и становление своего «я». В это время в ребёнке  просыпается  новая личность. Он как бы откусывает «яблоко правды» и начинает видеть родителей и окружающих такими, какие они есть на самом деле, без налёта детской идеализации. Подросток стремится освободиться от влияния взрослых и больше общаться со сверстниками.

В этот период  детям внимания и понимания со стороны родителей требуется не меньше, а в какой-то степени даже больше, чем в возрасте, скажем, 5-10 лет. В это время ребенок уже не ребенок, но еще и не взрослый. Он пытается осознать и занять свое место в мире. В переходном возрасте он ведёт борьбу за то, чтобы перестать быть ребенком, за прекращение посягательств на его физическое начало, за неприкосновенность, за самоутверждение среди сверстников. Взрослым я бы посоветовала воздерживаться от замечаний, обсуждений, особенно ироничных, по поводу его физической взрослости. Конфликты чаще всего возникают в тех семьях, где родители не меняются вместе со своим ребёнком.

Лидия Сурина: – Родители часто растят ребёнка и думают: «Он должен быть вот таким, и никак иначе». Они имеют своё «прокрустово ложе» и пытаются вместить в него своё чадо. А у него есть свои таланты и особенности, которые не вписываются в представления родителей об идеале.

Важно видеть, какими качествами обладает ребёнок, распознать его задатки и поддерживать их, развивать. Если у бизнесмена сын растёт писателем или художником и  не хочет стать продолжателем дела отца, это нужно принять. «С нашим ребёнком что-то не так, он не хочет быть банкиром, он хочет играть на флейте!», – говорят иногда родители и отправляют сына или дочь в психиатрическую клинику. Бывает и такое. Например, в семье известного писателя Пауло Коэльо события развивались именно так.

Ирина  Фокина: – Есть в современной психологии такая очень верная, на мой взгляд, мысль, что родитель – сопровождающий ребёнка. Он не вправе наложить на ребёнка свои проекции и требовать осуществления собственных нереализованных планов. Важно дать осуществить ему свою индивидуальность и поддерживать его в этом, идти рядом, слушать его.

Лидия Сурина: – Это так же важно, как взрослому научиться идти своим путём, быть собой. Если старший чувствует, что живёт именно свою жизнь, полностью реализуя себя, то в этом он будет прекрасным примером для младшего. Ну и, разумеется, позволит ребёнку развиваться самобытно.

– Какие существуют способы выхода из конфликтной ситуации?

Ирина Фокина: – Существует два неправильных способа решения конфликтов. Мы говорили о них. Они известны под общим названием «Выигрывает только один». Когда начинаются противоречия, одни родители не видят другого выхода, как настоять на своем. Это  вариант «выигрывает родитель». Другие же, напротив, считают, что лучше уступить, сохраняя мир. Это – «выигрывает ребёнок». Оба варианта неконструктивны.

Бывает так, что родители настолько рассержены на ребёнка, а он – на них, что отношения прерываются. Ребёнок уходит, допустим, жить к бабушке. Или не общается  со взрослыми. Закрывает дверь и говорит: «Не входить», «Не беспокоить».

Ещё один вариант радикального выхода из конфликта – ультиматум. «Ты не будешь встречаться с этим парнем!», – говорят родители свое дочери.  Мы все знаем такие случаи. Их последствия могут быть катастрофичны, вплоть до попытки суицида.

Я хотела бы упомянуть о тех конфликтах, которые, бывает, лучше не заметить, не раздувать. Их нужно уметь распознавать. Это сиюминутные, внешние точки несогласия между родителем и ребёнком, которые не имеют под собой серьёзной, принципиальной основы. Например, пришёл ребёнок в плохом настроении, просто очень устал, трудный день был, допустим. Упорствует, не слушает взрослых, не хочет общаться, грубит. Но  столкновение ли это? Или просто некое ситуативное несогласие, которое возникло из-за неважного состояния, настроения и самочувствия ребёнка?

Лидия  Сурина: – Стоит прислушаться,  повнимательнее быть к ребёнку и  к его чувствам. Иногда становится понятно, что это – не настоящий конфликт. Тогда родителям имеет смысл переждать, спустить на тормозах ситуацию.

Ирина Фокина: – Конструктивный способ выхода из конфликта, при котором выигрывают обе стороны, не так уж сложен в реализации. Он очень  доступно описан в книге Юлии  Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?». Этот способ основывается на двух навыках общения: активном слушании и «Я-сообщении».

Сначала нужно прояснить конфликтную ситуацию – родитель выслушивает ребенка. Уточняет, в чем состоит его проблема, а именно: что он хочет или не хочет, что ему нужно или важно, что его затрудняет и т. д. Делает он это в стиле активного слушания, то есть обязательно озвучивает желание, потребность или затруднение ребенка. После этого он говорит о своем желании или проблеме, используя форму «Я-сообщения».

Начинать надо именно с выслушивания ребенка. После того как он убедится, что вы слышите его проблему, он с гораздо большей готовностью услышит и вашу, а также примет участие в поисках совместного решения.

Часто, едва взрослый начинает активно слушать ребенка, острота назревающего конфликта спадает. То, что вначале казалось «простым упрямством», начинает восприниматься родителем как проблема, заслуживающая внимания. Тогда возникает готовность пойти навстречу ребенку.

Выслушав ребенка, нужно сказать ему о своем желании или проблеме. Это очень ответственный момент. Ребенку  не менее важно узнать больше и  точнее о вашем переживании, чем вам – о его.

Затем – сбор предложений. Он начинается с вопроса: «Как же нам быть?», «Что же нам придумать?» или «Как нам поступить?». После этого надо обязательно подождать, дать возможность ребенку первому предложить решение (или решения), и только затем предлагать свои варианты. При этом ни одно  даже самое неподходящее с вашей точки зрения предложение  не отвергается сразу.

Сначала предложения просто набираются «в корзинку». Если предложений много, их можно записать на листе бумаги. Затем их нужно вместе обсудить. «Стороны» к этому времени уже знают интересы друг друга, и предыдущие шаги помогают создать атмосферу взаимного уважения. Если в выборе лучшего решения участвуют несколько человек, то лучшим считается то, которое принимается единодушно.

Далее следует важный шаг – детализация решения. Предположим, в семье решили, что сын уже большой, и ему пора самостоятельно вставать, завтракать и выходить в школу. Это освободит маму от ранних хлопот и даст ей возможность высыпаться. Однако одного решения мало. Надо научить ребенка пользоваться будильником, показать, где какая еда лежит, как разогревать завтрак и т. д. Не менее важна проверка, как выполняется решение.

Этот способ решения конфликтов никого не оставляет с чувством проигрыша. Напротив, он приглашает к сотрудничеству с самого начала, и в конечном итоге выигрывают все.

В принципе, довольно конструктивны в конфликтной ситуации юмор, обесценивание проблемы. Можно вообще не допустить развития конфликта. То есть  досчитали до десяти, успокоились сами  и не реагируем на провокации ребёнка. Он шумит,  эмоционально возбуждён, а родители остаются спокойными и «пережидают грозу». Родители, когда приходят к нам на консультации, довольно часто спрашивают о том, что делать, если ребёнок «истерит». А ничего не нужно делать.

Лидия Сурина: – Мы советуем дать ему побыть одному. Имеет смысл позволить ребёнку вдоволь «поистерить» в одиночестве, и это  само пройдёт.

Ирина Фокина: – Продолжая  говорить о конструктивных  методах решения конфликтов, замечу, что  мне очень нравятся такие европейские варианты обсуждения возникшей проблемы, как семейные советы. Когда вся семья сидит за большим столом, допустим, за ужином, и обсуждает что-то. К примеру, папе надо поменять работу или  нужно купить мебель в детскую комнату. В этом процессе участвуют все члены семьи и  дети в том числе. Это учит ребёнка искать варианты выхода из ситуации, предлагать идеи, делать выбор, согласовывать свои желания с желаниями других, принимать самостоятельно решения, собирать разные предложения, выбирать наиболее эффективное из них. И отказываться от своих идей, если они не одобрены обществом, поскольку в этих семейных советах чаще всего принимается тот вариант решения проблемы, который поддерживается большинством.

Лидия  Сурина: – Главное, он на равных участвует в этом обсуждении. Его мнение важно. Его спрашивают о том,  что он думает, что чувствует. Это важно. Кроме того, в подростковом возрасте не столько нужна сама самостоятельность, сколько право на неё. Часто, если ребёнку предлагают какое-нибудь взрослое дело  сделать самому, он отказывается. Понимает, что у мамы или папы получится лучше. Но он всегда рад тому, что предложение поступило, что с ним считаются.

Подросток считает себя взрослым, хотя на самом деле  таковым ещё не является. Ему важно понимать, что его ценят,  не игнорируют, что у него как у взрослеющего человека есть право на самостоятельные  действия, на принятие решений, но пока недостаточно опыта. Чтобы его нарастить, надо дать ему возможность пытаться всё это делать. Прикинув свои силы, он либо отказывается, либо берётся за дело. И в этом случае подросток развивается.

Ирина Фокина: – Когда ребёнок входит в подростковый возраст, число конфликтов в семье увеличивается в разы. Это самый острый период. И если родители смогут создать доверительную атмосферу, когда ребёнок согласится с ними в основополагающих установках, например, что пропуски занятий, агрессия – недопустимы,  это очень поможет им понять друг друга.

– Дайте, пожалуйста, несколько советов родителям подростков.

Ирина Фокина: – Нужно научиться быть спокойным и терпеливым, не поддаваться эмоциям. Создать такую атмосферу доверия в общении, чтобы ребёнок без страха высказывал свою позицию, не ожидая в ответ негативных последствий и карательных мер, не боялся, что его осудят, засмеют или подвергнут критике.

Взрослый должен знать, что в конфликте важно отстаивать свою позицию открыто, «лицом к лицу», чтобы не было эффекта накопления раздражения, злости и обиды. В споре следует оценивать саму конфликтную ситуацию, ее содержание, а не человеческие качества оппонента. Дать выход своим чувствам можно, но  обязательно предупредив об этом других участников конфликта.

Понятно, что у взрослых есть  что сказать ребёнку. Но просто замолчите, подождите, дайте высказаться ему  и только после этого начинайте приводить свои аргументы. Возможно даже, что, когда он выскажется, у него пропадёт желание сопротивляться, и он согласится с доводами родителей.

Лидия Сурина: – Очень важно взрослым слушать подростка, слушать активно, переспрашивать, задавать вопросы. Родителям нужно меняться вместе со своим ребёнком. Изменения, которые с ним происходят в подростковом возрасте, часто бывают для них неожиданны. Многим трудно признавать, что сын или дочка вырастают, скоро станут взрослыми людьми, которые имеют право принимать  решения  и обязаны нести за это ответственность. И просто ребёнка нужно любить.

Материал подготовила Ольга ПАНИНА

 

 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

 

Простая математика
Курсы валют на 22 Августа (cbr.ru)
byrBYR30.60(-0.02)
usdUSD59.14(-0.22)
eurEUR69.43(-0.29)
uah10 UAH23.23(-0.05)
Встреча, Газета , Ооо