Баннер
СРОЧНО!

Домой Добавить в закладки Twitter RSS Карта сайта

"Творчество жизни" Печать
06.03.2014 11:08

Насколько значима эта тема – конфликт? Ведь он  есть, он – часть нашей повседневности, и периодически происходит в жизни любого человека, как взрослого, так и маленького. Чем угрожает это явление его участникам, и как выжить в конфликте? Об этом читателям газеты «Встреча» рассказывают  Ирина Фокина – руководитель семейного центра «Джонатан», кандидат психологических наук,  и Лидия Сурина – психотерапевт, кандидат химических наук, автор и ведущая тренингов «Творчество жизни» семейного центра «Джонатан».

– Что такое конфликт вообще?

И. Фокина: – Конфликт это, прежде всего, столкновение. Столкновение мотивов, желаний, противоположных целей, точек зрения и интересов. Когда я хочу одно, а вы  хотите  совсем другое, и нам нужно как-то договориться. Иногда это бывает непросто, тут и происходит столкновение. В подобных случаях удовлетворение желания одной стороны означает ущемление интересов другой и вызывает сильные отрицательные переживания – раздражение, обиду, гнев.

Поскольку в нашей беседе речь идёт о родителях и детях, то и конфликтные ситуации мы будем рассматривать между ними. Конфликтные ситуации подстерегают нас практически на каждом шагу. В одних случаях дело кончается открытым спором, в других – невысказанной и затаенной обидой, а бывает, и настоящим «сражением».

Секрет мудрого поведения родителей прост. Нужно уметь правильно разрешать любой конфликт, а не пытаться его избежать или стараться замять. Не превращать это столкновение в войну, затяжную, хроническую, а классифицировать его  как проблемную ситуацию, которую можно научиться решать. Кроме того, это ещё и опыт. Ведь отрицательный опыт тоже полезен, тем более что конфликты в семье неизбежны  даже при самых хороших отношениях.

Л. Сурина: – Конфликты часто воспринимаются  как нечто нежелательное, но если мы не убегаем от них, а идём навстречу, то они могут стать средством нашего развития. При условии, что мы находимся в контакте со своим оппонентом, не удаляясь от него, не разрушая его и себя. В идеале  в итоге конфликта его участники должны прийти к общему решению, которое устраивает обе стороны.

И. Фокина: – Важно понять, что это  общая проблема. Не ребёнка, не родителя, а общая.  При столкновении интересов она возникает сразу у обоих. Что же делать в таких случаях? Родители решают эту задачу по-разному. Оказывается, можно повести дело так, что ни одна сторона не проиграет, более  того, можно сказать, что обе стороны окажутся в выигрыше.

– Здесь многое зависит от родителей. А как они обычно ведут себя в конфликте? Можно выделить типичные стили поведения?

И. Фокина: – Для этого предлагается тест. Вопрос один, и 15 вариантов ответов. Если подобным образом ведете себя часто – поставьте 3 балла, иногда  – 2 балла, очень редко – 1 балл.

Вопрос.  Как вы обычно ведете себя в споре или конфликтной ситуации?

1. Угрожаю или дерусь.

2. Стараюсь принять точку зрения противника, считаюсь с ней, как со  своей.

3. Ищу компромиссы.

4. Допускаю, что не прав, даже если не могу поверить в это окончательно.

5. Избегаю противника.

6. Хочу любыми средствами добиться своей цели.

7. Пытаюсь выяснить, с чем я согласен, а с чем не согласен категорически.

8. Иду на компромисс.

9. Сдаюсь.

10. Меняю тему.

11. Настойчиво повторяю одну мысль, пока не добьюсь своего.

12. Пытаюсь найти исток конфликта, понять, с чего все началось.

13. Немножко уступлю и подтолкну тем самым к уступкам другую сторону.

14. Предлагаю мир.

15. Пытаюсь обратить все в шутку.

Подставьте полученные за каждый ответ баллы в табличку рядом с соответствующим номером.

По максимальному числу баллов можно определить свой стиль поведения в конфликтной ситуации.

И. Фокина: – Обсудим результаты теста. Если у кого-то большинство баллов «заработал» А – жесткий стиль решения конфликтов и споров, то его можно назвать авторитарным. Приверженцы такого метода до последнего стоят на своем, защищая свою позицию, и любыми  силами стремятся выиграть. Девиз такого человека: «Я всегда прав». Неэффективный, но часто применяемый стиль поведения в конфликтах. Основной признак – стремление добиться своих целей, не принимая во внимание интересы других.

Л. Сурина: – Такое поведение приводит к потере отношений. Есть такое выражение «Либо ты прав, либо у тебя есть отношения». Оно здесь очень к месту. Авторитарные люди теряют доверие, теплый контакт с ребёнком, вызывают у него страх. Очень жёсткие родители настаивают на своём и «прогибают  ребёнка под себя». Разумеется, в данный момент они могут одержать краткосрочную победу, но в стратегическом плане они теряют свои позиции, теряют авторитет. Это  люди авторитарные, но не авторитетные.

И. Фокина: –  И на такой позиции долго удержаться невозможно, поскольку мы говорим о детско-родительских отношениях. Ребёнок подрастёт и, видя, какими методами родители решают свои проблемы, станет поступать также. В результате – война между ними. Причем  они могут даже поменяться местами.

– А каких результатов можно ожидать от того, кто ведёт себя демократично?

И. Фокина: – Если большинство баллов в тесте получил вариант Б, то вы – приверженец «демократичного» стиля, то есть придерживаетесь мнения, что всегда можно договориться. Во время спора всегда стараетесь предложить альтернативу, ищете решение, которое удовлетворило бы обе стороны. Основной признак такого поведения – сотрудничество. Обычно такие люди уступают друг другу без напряжения. Поскольку мы говорим об отношениях в семье, то здесь  демократичный родитель обычно активно слушает ребёнка, предлагает решения, обсуждает проблему. На мой взгляд, это наиболее эффективный и безболезненный вариант решения споров.

Л. Сурина: – Очень важно, когда конфликтующие стороны действуют, я бы сказала, навстречу друг другу. Когда родитель предлагает ребёнку самому поискать варианты решения проблемы. Ведь очень просто спросить своего сына или дочь: «Как ты сам думаешь, как можно в этой ситуации поступить, какой путь лучше выбрать, чтобы нам обоим он подошёл?» И ребёнок начинает задумываться  – так или  эдак.

Предложения, даже самые, казалось бы,  абсурдные, следует записать и обсудить их вместе. Отбросить те, что не подходят, и в конце концов можно выбрать вариант,  устраивающий  всех. Ребёнок в такой ситуации чувствует, что с ним считаются, его интересы и его мнение учитывают. Это  очень важно. И конфликт получается именно решённым, а не погашенным, как в первом «авторитарном» случае.

И. Фокина: – Быть может, у кого-то из наших читателей самый высокий балл у третьего варианта – В. Это «компромиссный» стиль. Основной его признак – соглашение между конфликтующими сторонами, которое достигается путем взаимных уступок. «Хорошо, я сделаю так, как ты хочешь, но и ты сделай так, как я требую». В результате не всегда участники конфликта получают то, что им действительно необходимо. Они просто не хотят ссориться и выйти из спора с душевными травмами. Так получается, что итог бывает, я бы сказала.  «ни  мне, ни тебе».

Л. Сурина: – В этом случае каждая сторона что-то теряет. А вот при «демократичном» стиле поведения это не обязательно: стороны могут найти просто другой способ решения возникшей проблемы и ничего не потерять. В варианте «компромисс» мы заранее «наступаем на себя» и требуем от оппонента того же.

– Есть ещё два варианта поведения в конфликте. Что они собой представляют?

И. Фокина: – Это стили – «мягкий» – Г и «уходящий» – Д. Они похожи и оба являются путями ухода, а не решения конфликта. При первом вы «уничтожаете» оппонента своей добротой. С готовностью встаете на точку зрения противника, отказываясь  от   собственной. Основной признак – приспособление, пренебрежение собственными интересами ради других. А во втором случае вы стараетесь не обострять ситуацию, не доводить конфликт до открытого столкновения. Главное – «вовремя уйти». Основной признак – как уклонение от кооперации, так и пренебрежение собственными интересами. Предлагается, я бы сказала, «замести под коврик» проблему и сделать вид, что никакого конфликта и нет вовсе.

Л. Сурина: – А на самом деле конфликт есть, и важно его видеть, поскольку он появится снова через какое-то время в следующей подобной ситуации. И получится ходьба по кругу. Она может быть долгой или короткой, но время, когда придётся признать наличие конфликта и встретиться с ним лицом к лицу, обязательно наступит. Родители,  которые практикуют «жёсткий», «мягкий» и «уходящий» стили, думают, что этим они избавляются от конфликта, то есть   решают его. Это не так. Они всего лишь отодвигают его решение на какое-то время.

В последнее время психологи всё чаще утверждают, что к 15 годам у подростка должно быть 80% ответственности за собственную жизнь. То есть большинство вопросов он к этому моменту должен решать сам. Что носить? Когда вставать? До какого часа гулять? Как готовить уроки? Его ответственность должна быть полной. И это вполне реально, если родители доверяют своему ребёнку. Важно уже в раннем возрасте приучать его к этому. Позволять делать выбор, хотя и не очень важный, но выбор!

Важно сформировать навыки нести ответственность за свой выбор. Поймите,  если вы не даёте сыну или дочери этого права и он не чувствует ответственности за свои решения, то он никогда этому не научится. Ребёнок должен научиться сталкиваться с последствиями своего выбора. Это  очень важно! Иначе он будет всю жизнь прятаться за спинами взрослых и никогда не повзрослеет.

И. Фокина: –  Когда при споре ребёнку не предоставляется выбор, когда его интересы не учитываются, за него думают и принимают решения взрослые, такой стиль общения в семье называется «выигрывает родитель». Выигрыш здесь, конечно, мнимый. Проигрывают в этом случае обе стороны. Мальчик или девочка понимает, что он не интересен, его не принимают всерьёз. Самооценка падает, волевые процессы не развиваются. Ребёнок не ставит цели и не учится их достигать и, конечно, не несёт никакой ответственности за принятые в семье решения.

Родители, склонные использовать жёсткий способ решения конфликтов, считают, что побеждать ребенка, ломать его сопротивление необходимо – ему же на пользу. Сами того не замечая, они показывают детям сомнительный пример поведения: «всегда добивайся того, что ты хочешь, не считаясь с желаниями другого». А дети очень чувствительны к манерам родителей и с раннего детства им подражают. Так что в семьях, где применяются авторитарные, силовые методы, дети быстро учатся делать то же.

Есть и другой вариант этого способа – мягко, но настойчиво требовать от ребенка выполнения своего желания. Часто это сопровождается объяснениями, с которыми ребенок  в конце концов соглашается. Однако если такой нажим – постоянная тактика родителей, с помощью которой они всегда добиваются своего, то ребенок усваивает другое правило: «Мои личные интересы (желания, потребности) не в счет, все равно придется делать то, что хотят или требуют родители». В некоторых семьях это продолжается годами, и дети постоянно оказываются побежденными. Как правило, они растут либо агрессивными,  либо чрезмерно пассивными,  но в обоих случаях у них накапливаются озлобление и обида, их отношения с родителями нельзя назвать близкими и доверительными.

А бывает  наоборот. При «мягком» и «уходящем» стиле общения в конфликте у ребёнка создаётся впечатление, что выигрывает он. Есть такие семьи, которые проповедуют, как им кажется, мирный способ решения конфликтов, думают, что это  на благо ребёнка, встают всегда на его сторону. По этому пути идут родители, которые либо боятся конфликтов («мир любой ценой»), либо готовы постоянно жертвовать собой «ради блага ребенка», либо и то,  и другое. В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовать. Все это может быть и не так заметно в пределах семейной «всеобщей уступчивости», но едва они выходят за двери дома и включаются в какое-то общее дело, как начинают испытывать большие трудности. В школе, на работе, в любой компании им уже никто не хочет потакать. Со своими завышенными требованиями к окружающим и неспособностью  идти навстречу другим они остаются в одиночестве, часто встречают насмешки и даже отвержение. В такой семье у родителей накапливается глухое недовольство собственным ребенком и своей судьбой. В старости такие «вечно уступчивые» взрослые часто оказываются одинокими и заброшенными. И только тогда наступает прозрение: они не могут простить себе мягкотелость и безответную самоотдачу.

Таким образом, неправильно разрешаемые семейные конфликты, большие и маленькие, неизбежно дают  эффект накопления. А под его влиянием формируются черты характера, которые потом оборачиваются судьбой детей и родителей. Поэтому очень важно внимательно относиться к каждому столкновению интересов между родителем и ребенком. Кроме того, я бы советовала чередовать варианты поведения в конфликте. В принципиальных вопросах – проявлять авторитаризм. Иногда имеет смысл выступить в «мягком» стиле. Однако предпочтение всё же стоит отдать компромиссам и демократическим методам.

– Как сделать выводы из результатов тестирования?

И. Фокина: –  Получив результаты теста, возможно, кто-то из читателей откроет что-то новое в себе. Но не стоит воспринимать это как нечто неизменное. Это повод задуматься и в дальнейшем изменить свою точку зрения, самого себя, тем самым улучшив отношения с ребёнком.

Ольга ПАНИНА

 

 

 
 

Простая математика
Данные с ЦБР временно не доступны. Приносим свои извинения за неудобство.
Встреча, Газета , Ооо