Баннер
СРОЧНО!

Домой Добавить в закладки Twitter RSS Карта сайта

Физики-лирики - В.П. Шириков Печать
23.06.2011 08:06

Уважаемые читатели! Сегодня мы представляем Вам юмористические рассказы Владислава Павловича Ширикова, профессора, главного научного сотрудника Лаборатории информационных технологий. В.П. Шириков трудится в ОИЯИ с 1965 года.  Тогда он начинал работать старшим научным сотрудником в вычислительном центре при Лаборатории теоретической физики. Потом вычислительный центр преобразовался в Лабораторию вычислительной техники и автоматизации, а затем  в Лабораторию информационных технологий. Рассказы о жизни сотрудников лаборатории, о загранпоездках,  а также о поездках «на картошку», работе на стройке, туристических походах печатались в институтской стенгазете «Импульс» и  пользовались огромным интересом и успехом у сотрудников ОИЯИ.  (Рисунки О. В. Благонравовой, сотрудницы ЛВТА).


Где я?

Тут в прошлую пятницу копал я картошку, и девки мои, из отдела. Не все, конечно, троих я за бутылкой услал (у самого Талдома дело было). Подходит один в шляпе, из местных, уставился и лыбится.

– Чего тебе?! – спрашиваю.

– А правда, – говорит, – у вас тут даже член-корреспондент имеется?

Это про Говоруна, значит, тот как раз в соседней борозде был.

– А тебе-то чего? – спрашиваю.

– Да так, – говорит. – Интересуюсь. За что это вас сюда?

– Иди, – говорю, – отсюда, интеллигент. Пасть порву. – Ну и по матушке, конечно. Про пасть это я еще из кино одного помнил, там блатной один все так говорил. Только названье забыл, давно дело было, я уж в кино когда был, а то все вкалывать приходится, и все физически. Год такой хреновый, а и следующий, небось, не лучше будет, потому что високосный. Это тут математик один протрепался, будто потому, что на четыре делится. Может, врет. Молодой еще. Ничего, пару месяцев кирпичи поразгружает – фиг он чего на четыре поделит. Вообще с этой молодежью нынешней...

Тут одного я на стройку загнал, по разнарядке, все чин-чином. Через две недели прямиком ко мне заявился, мы как раз в ОРСе свеклу перебирали.

– Нечего, – говорит, – там делать. Пять минут поработаем – час сидим.

– Деньги, – говорю, – тебе там плотят?

– Да что мы там заработать-то сможем? Мы ж сдельно!

– Зарплату тебе основную плотят?

Молчит. А что ему сказать-то, я ж знаю, он 130 огребает в месяц, я ж ему сам зарплату-то назначал. Да еще засекли его, что со стройки бегает, программы какие-то пишет. А ведь ясная ему программа была записана: отработаешь на стройке три месяца, а там поглядим. Будто делов других нет. Вон на АСУ, говорят, посылать всех будут. Я чего-то, правда, не помню, что это за АСУ, а нам пока не сказали, но в сапогах, наверное, являться надо. Докторскую когда писал – вроде знал чего-то про это дело, да ведь это когда было, мы еще тогда в институте работали. Сейчас, конечно, странно вспомнить: здоровые ребята, таким бы лбам только мешки и таскать, а они какие-то карточки пробивали. Сейчас это дело выправили, наверху тоже не дураки сидят. Больше не попробивают, сейчас с этим делом строго. Трудности, конечно, имеются, потому как ловчить люди начали. Тут из машинников один (фамилию забыл, еще как у этого, который в «Самогонщиках» играл) чего учудил. Его в отпуск пустили, сказали: вернешься – на сено пойдешь. А его месяц нету, другой нету, табельщица вся избегалась, сено гниет, а он как в Усть-Илим на заработки укатил, так и все.

– А чего, – говорит. – Я там больше заработаю. Да еще с учетом северных.

Учат их, учат, и экономически, и по-всякому, и научили на свою голову. Иной тоже фордыбачить начнет:

– Я, – говорит, – университет кончал!

– Ты мне справку, – говорю, – покажи, что ты нетрудоспособный, а чего ты мне университетом тычешь, я его сам кончал, чего там, инвалиды что ли все?!

Бывает, отвлекают, конечно. Я один раз только из душа вылез (силос мы тогда закладывали) – повестка. На семинар по какому-то матобеспечению (извините, но там так и было написано). Съездил, посидел. Раньше-то понимал, а тут ничего не понял. Все про какую-то автоматизацию говорили каких-то там исследований. Ручной бы труд автоматизировали, а то сколько той же картошки пропадает при ручной-то уборке – ужас. Смотришь на иного такого старшего научного, а он крупную-то в ведро кладет, а мелкую ему и не разглядеть.

А так вообще-то в институте жизнь намного здоровее стала. Раньше, помню, думать все чего-то надо было, голова иной раз побаливала, спишь кое-как... А сейчас наломаешься за день-то физически, ну и спишь, как бревно.

Редко-редко бывает, правда, приснится чего-то странное из старого – и не поймешь сразу. Какая-то машина с телевизорами и на ней не по-нашему написано. Какие-то девушки ходят и почему-то без сапог. А то вообще что-то голубое. Проснешься эдак в холодном поту и думаешь: где я?

 


Инструкция по использованию мужа в домашнем хозяйстве

В настоящее время развитие эмансипации женщин в нашей стране зашло настолько далеко, что использование мужей в домашней работе стало делом безопасным, с которым справляется любая замужняя женщина. Тем не менее существует ряд правил, которых должна придерживаться любая здравомыслящая жена, которая не хочет подвергнуть себя риску стать соломенной вдовой.

1. Прежде всего помните, что ваш муж — тоже человек, поэтому, планируя для него работу, не лишайте его тех основных удовольствий, к которым он привык и считает их своим неотъемлемым правом: бритье, чтение газет, ванная или душ. Создайте ему иллюзию свободы, позволяя оставлять носки на полу и пиджак на спинке стула. Не отнимайте у мужа этих маленьких радостей.

2. Легче всего удается использовать мужа на таких работах, где, без сомнения, требуется его мужская сила: например, вынести ведро с мусором. Начинайте ему напоминать об этом минут за пять до приезда мусоровоза, иначе он может схитрить и пропустить время стоянки последнего.

3. Посылая мужа за хлебом в магазин, лучше сказать ему – сдачу можешь оставить себе. Это ему очень понравится. Когда эти деньги вам понадобятся, всегда можно найти способ их выманить.

4. Если вам нужно заставить мужа погладить белье, выберите момент, когда он кончил читать газету после ужина и только что отложил ее. В это время у него очень мирное настроение и он еще не придумал, чем ему теперь заняться. Гладильную доску поставьте около приемника и включите его. Если белья много, муж обычно начинает нервничать к концу работы. Ни в коем случае не целуйте его, когда он выгладит последний пододеяльник. Он может придти от этого в ярость. Лучше отвлеките его разговором.

5. Если вам нужно заставить мужа вымыть посуду или постирать белье, не приказывайте ему в категорической форме: он может затаить злобу. Лучше скажите ему: «Милый, посмотри, как у меня портятся руки от горячей воды...»

6. За редкими исключениями, наиболее нелюбимой работой у мужей является мытье полов. Когда муж моет пол – ни в коем случае не сидите с книжкой на диване, это его ужасно раздражает. Делайте вид, что и вы заняты полезным делом. Например, вытирайте мебель тряпочкой. Можете иногда сказать, что вы больны, но не злоупотребляйте этим приемом, иначе муж может в вас разочароваться.

7. После одной сделанной работы не давайте сразу другую, дайте мужу успокоиться.

8. Любой муж утверждает, что он глава семьи и контролирует все расходы по хозяйству. Не разубеждайте его. Если вам нужно сделать крупную покупку – сделайте ее и потом между делом поставьте мужа в известность, только не тогда, когда он бреется или моет вашу любимую чашку.

9. Хоть раз в месяц дайте мужу свободу и возможность почувствовать себя холостяком. Не спрашивайте его, где он был и что делал. Он сам все расскажет.

Соблюдение этих простых правил не доставит вам никаких хлопот, но сбережет много нервов.

 

Лучшее средство для похудания

Вот говорят, чтобы похудать – бегать надо или на велосипеде; еще упражнения разные делать. А со мной лично вот какой случай недавно вышел...

Пиво в тот вечер в баре совсем жидкое было, мы с Иваном, дружком моим, по четыре кружки всего и выпили, домой я засветло пришел, а тут, конечно, благоверная своего не упустит...

– Допьешься, – говорит, – своего пивища! Посмотрел бы на себя в зеркало. Морда отвислая, животина какой стал! Ведро до мусоровоза по полчаса носишь. Врачам бы хоть показался!

Я, конечно, попервоначалу эти дурьи слова мимо ушей пропустил, но как спать ложиться стал, специально на живот внимание обратил. Действительно, гляжу, чего-то не то, даже пупок не сразу нашел, все сгладилось. Дай, думаю, схожу завтра хоть к участковому нашему.

Ну, с утра пораньше пошел это я в поликлинику. Очередина там оказалась побольше, чем в баре, я пока час простоял – с двумя мужиками поскандалил и с регистраторшей, чтобы без очереди не отпускала, только талончика мне все равно не досталось. Сказали, иди к дежурному терапевту, может, так пустят. Я, конечно, туда, бегом, очередь за одним мужиком занял, у него на 11 часов талончик был. По коридорчику погулял, все книжечки на столах перечитал про глистов, про воспаления разные; к 11-ти опять к кабинету, а там, оказывается, только-только женщина зашла, у которой на девять тридцать назначено было. К часу еще до меня двое оставалось, так что зашел я только к двум, даже уже и есть расхотелось.

Врачиха еще минут десять чего-то писала, на меня ноль внимания, потом бумажку мне дает: нате, говорит, и через три дня на прием! Гляжу, а она больничный дает, и там ОРЗ написано! Я говорю: «Как ОРЗ? Я с животом вот, посоветоваться!» «Чего ж, – говорит, – вы молчали? Раздевайтесь!»

Ну, походила она вокруг меня, пальцем потыкала. «Что-то, – говорит, – не нравится мне это. Пятна какие-то на животе, синие. Идите-ка вы к дерматологу». Про дерматолога я сроду не слыхал, прием у него только на третий день был, я весь испереживался, на всякий случай анализов в баночки наклал, являюсь. От анализов он нос отворотил, раздевайтесь, говорит. И тоже на пятна мои синие уставился. «Сложный, – говорит, – случай. Будем класть на обследование».

Жена, дура, изревелась вся: «Предупреждала тебя, ирода! Допрыгался!» Сама меня в больницу отвела, дозналась, чего в передачи носить можно; сказали, пока не выяснится, ничего нельзя. Дело уж к ночи было, помыли меня, кое-как заснул.

Утром врачей пришла куча целая, еще практикантов каких-то привели, пятна мои смотреть. Я им только живот-то открыл, гляжу – а пятен-то и нет никаких! Тут меня и осенило, что это трусы мои краску давали, а как меня помыли вчера, так, конечно, все и сошло.

Из больницы меня, само собой, вытурили, и обратно к терапевту. Та меня сначала хотела к хирургу послать, но я не пошел, тогда она меня спрашивает: «Отчего это у вас все началось?» «От пива», – говорю. «Ну тогда направлю я вас к урологу!» Ладно, думаю, теперь уж мне все равно.

Уролог сначала с меня снимок снял и чего-то там углядел, но потом оказалось, что это пуговица заснялась, поэтому он подумал-подумал и говорит: «Пива вам надо побольше пить, не меньше бутылки в день, тогда, если у вас там чего и есть, то само выскочит».

Ну что вы, товарищи дорогие, скажете? Ну не дуры эти бабы, которые жены? Я, конечно, с таким рецептом домой радостный пришел, и на работу тоже веселый явился, три недели ведь не был. Ивана встретил. «Тощой ты, – говорит, — какой-то стал. Живота-то, гляди, совсем не осталось».

А вы говорите – велосипед... Да лучше нашей поликлиники для похудания ничего нету!

 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

 
< Июня 2011 >
П В С Ч П С В
    1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 24 25 26
27 28 29 30      

Простая математика
Курсы валют на 29 Июля (cbr.ru)
byrBYR30.68(+0.11)
usdUSD59.54(+0.13)
eurEUR69.68(+0.04)
uah10 UAH22.98(+0.05)
Встреча, Газета , Ооо